【ご相談内容】

Keyさん:29歳)

こんにちは。Keyと申します。私には4歳下の妹がいます。

妹は私よりも早く結婚し、昨年子供を産みました。

昔から姉妹とも仲がとても悪い事もありますが、先に結婚した妹の子供がどうしてもかわいいと思えません。

 

妹は容姿が整っている為、昔から比べられ、両親にも可愛がられてきました。

私は何もかも妹に劣っているように感じ、そして結婚も先を抜かれ、やるせない気持ちでいます。

 

ただ、子供には罪はないので、こんな感情はなるべく持ちたくないんです。

もし何かこうすればいいよ、というアドバイスありましたら、いただけますと幸いです。

 

根本的に解り合えない同士

 

お二人のホロスコープを作って見ますと、妹さんとは似た部分もあるのですが、根本的には理解し合えない同士だとわかります。

とことん話し合ってもお互いに自分が言いたいことを言うだけになって、解り合う状態にはなりにくいはずです。

 

妹さんがちょっと個性的というか、独特の雰囲気を持っている突出型で、誰に対しても柔軟に心を開くタイプではないかもしれません。

Keyさんにも独特さはあるのですが、妹さんより意識が外に向いているバランス型なので、やっぱり噛み合わないところが出てくるのでしょう。

 

Keyさんは容姿についておっしゃっていますが、それだけではないと思います。

内面の違いのほうが、どうしても仲良くなれない原因としては強いんじゃないでしょうか。

 

たとえば友だち同士であれば、「ちょっと聞いてよ」「あー、わかるわかる(と相槌を打っているだけで、実はわかっていなかったりする)」という会話もしますが、Keyさんと妹さんはそんな温度感で付き合うのがちょうど良い感じです。

 

姉妹という近すぎる関係では割り切れないところが出てくるでしょう。

姉妹だから仲良しが当たり前とは限りませんし、「生まれながらに仲が良くないのだから仕方ない」と考えていいと思います。

 

血が繋がっているからこそ、相容れないところを受け入れがたくなるので、逆に他人行儀に割り切ってしまった方が、当たり障りなく付き合っていけるのかもしれません。

 

叔母とはこうあるべき…という思い込み

 

妹さんのお子さんをかわいいと思えないとのことですが、少し距離を置いて遠くから眺めるようなスタンスでいいと思います。

 

今、Keyさんの中には二つのモヤモヤがあって、一つは「妹の子どもを愛せない自分に納得できない」というもの。もう一つは「妹が自分よりも先に結婚して子どもを産んだことへのやるせなさ」です。

 

一つ目のモヤモヤについては、Keyさんに叔母とはこうあるべき、小さい子どもはかわいがるべきという思い込みがあるのかもしれません。

でも、事情はどうあれ「かわいくない」と感じているので、そうした既成概念にとらわれることはないと思います。

自分の本心にしたがって無理のないスタンスを取れば、それでいいのです。Keyさんならではの叔母スタイルを作っていいでしょう。

 

それに、妹さんのお子さんはまだ1歳ということで、ちゃんとした関係性が築ける年齢ではありません。お子さんが成長してKeyさんとそれなりに会話ができるようになった時、本当にかわいいと思えるのかどうかを改めて判断すればいいと思います。

 

ご両親は初孫ということで盛り上がっているでしょうし、可愛がり担当はご両親にお任せして、叔母としてはちょっと引いた態度を取ってもいいのではないでしょうか。

 

また、二つ目のモヤモヤ「妹が自分よりも先に結婚して子どもを産んだことへのやるせなさ」が、お子さんをかわいいと思えない原因にもなっているはず。

嫌いな人については持ち物や服さえも嫌いと感じるものですが、それに近い感覚かもしれません。

Keyさんが結婚すれば意識がガラッと変わるでしょうし、「かわいくない」というのは今だけの感情としてあまり重く受け止めないほうが良いと思います。

 

劣等感は自分が作り出した幻想

 

劣等感
 

Keyさんは「何もかも妹に劣っているように感じる」とおっしゃいますが、本当にそうでしょうか?

 

容姿や結婚については、確かに女性であれば劣等感を覚える部分かもしれませんが、妹さんにも苦労やつまずきはあるはずです。

ホロスコープを作ると、妹さんはなかなか個性的で、決して器用なタイプではないと感じます。

口には出さなくても、「お姉ちゃんにはできて、私にはできない」ということが絶対あるでしょう。

 

Keyさんと妹さんは性格が違うので、そういった感情はどちらも少なからず抱くのだと思います。

ただ、それぞれが違う個性を持つというだけで、劣等感を抱く必要はありません。

隣の芝生は青く見えるといいますが、まさにそれではないかと。

 

また、妹さんに結婚を先を越されたとはいえ、Keyさんはまだ29歳。全然引け目を感じるご年齢ではないでしょう。

20代半ばで子どもを産み、社会人としてのキャリアを積めなくなっている妹さんの方が、のちのちKeyさんをうらやましく思うかもしれません。

 

姉妹といっても別々の人間です。どちらが優れているのか? という目線で見れば、真実が見えにくくなってしまうはず。

妹さんとご自身を比較するのは、もうやめませんか?

 

Keyさんには妹さんにない魅力と個性があり、妹さんとは違う人生を歩んで自分だけの幸せを築いていくのです。

妹さんには妹さんの幸せがあり、言葉にはしない劣等感があり、悩みも当然あると思えば気持ちはだいぶラクになるはず。

 

妹さんのお子さんについては、産まれて間もないですし、「かわいくない」という予想外の感想に戸惑う自分を客観視するだけでいいのでは?

妹さんに対する意識が変わればお子さんの印象も変わるかもしれません。また、一般的な「叔母とはこうあるべき」に自分を無理やり当てはめることもないと思います。

 

Keyさんのお幸せを陰ながら応援しております。

 

(占い師/沙木貴咲)

 

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